Недавно на улице мне случайно встретилась старая знакомая. Вид у неё был такой потерянный и подавленный, что я всё же рискнула спросить, что у неё случилось. Оказывается, что её пятилетний сын так искусал девочку из своей группы в садике, что бедняжку даже отвели в медпункт и обработали рану. … «Ты представляешь? - негодовала знакомая. - Ничего не понимаю! Что ему надо? Ну почему он так ужасно себя ведёт?». Она покосилась на стоящего рядом насупившегося сына: «Вот откуда таких манер понахватался? Дома его не бьёт никто, дурацких боевиков он не смотрит, абсолютно нормальный ребёнок, но как только приходит в сад, начинаются проблемы!»

 

   Грустная история и, к сожалению, не редкая. Ребёнок может вести себя агрессивно по многим причинам. Родители часто ссорятся, редко занимаются с малышом, постоянно отсутствуют дома, а когда приезжают с работы, начинают выяснять отношения. Малыш всё это видит, чувствует, впитывает. Он очень хочет, чтобы всё было по-другому, как раньше, тихо, спокойно и дружно, но не знает, как этого добиться. А потому начинает вредничать и вести себя агрессивно по отношению к сверстникам, животным, дабы  родители обратили хоть какое-то внимание на своё чадо. И хорошо, если родители это вовремя понимают и стараются исправить сложившуюся ситуацию. А что, если нет? Начинают ругать, кричать, ставить в угол, а ещё и ремнём, шлепками начинают воспитывать от рук отбившееся чадо, не понимая, что ребёнок никогда не будет вредничать просто  так. Что каждое его действие, поступок связаны с чем-то конкретным.
     Все эти мысли в мою голову пришли именно после той случайной встречи со старой знакомой. Именно тогда, увидев этого маленького мальчика с колючим взглядом, ломающего пластмассовую лопатку и прячущегося за спиной у причитающей матери, я всерьёз   задумалась о детской агрессии. Ведь ещё не так давно, в институте, я писала курсовую на тему агрессии. Но тогда она не вызывала у меня таких философских мыслей. А сейчас у меня у самой ребёнок. Который, кстати, уже (это в возрасте-то двух с половиной лет!) показывает мне свою агрессию. Если я не разрешаю или запрещаю что-то, моя милая улыбчивая девочка превращается в жуткого монстра, который искажает своё лицо в гримасе и колотит меня своими маленькими кулачками. Дескать, на, мама, получи за всё!..
 «Маленькие агрессоры» - откуда они берутся?
    И все же почему одни дети спокойные, улыбчивые, уравновешенные, а другие - истеричные, капризные, нервные? Наверняка вы не раз наблюдали сцену в магазине, когда какой-нибудь мальчуган буквально катается по полу и вопит, чтобы ему сейчас же купили желанную машинку. А другой мальчик в ответ на отказ родителей купить игрушку спокойно промолчит и через пять минут забудет. Ведь мы все воспитываем детей с лучшими побуждениями: хотим, чтобы они выросли хорошими, добрыми людьми, которых бы уважали в обществе, ценили и любили. Ну разве кто-то будет ценить такого сопливого парня, который при каждом отказе будет дрыгать коленками и вопить в три горла, а когда вырастет, и того хуже - начнёт кулаки распускать? Когда речь идет о происхождении каких-то черт характера, высказывают обычно две точки зрения. Согласно одной, черты личности наследуются от родителей и более отдаленных предков. Согласно другой, ребенок подражает тому, что видит вокруг себя, и затем эти образцы поведения закрепляются как устойчивые качества личности. Правдоподобными кажутся оба объяснения. С генами могут передаваться какие-то особенности нервной системы, а значит, типы реагирования на обстоятельства жизни. И все же очень многое зависит от условий воспитания и в семье, и в среде сверстников. Для себя я чётко поняла: чтобы наши дети не выросли такими неврастениками, несдержанными, агрессивными людьми, мы должны заниматься ими с детства, с ранних лет внушать им, что добиваться своего можно не только при помощи слёз, криков и драки, но и просто словами, а иногда и вовсе нужно уступить. Коммуникабельность-это конечно не совсем детское слово, но мне бы очень хотелось, чтобы моя дочь выросла именно коммуникабельной, гибкой и предприимчивой. Чтобы мне не пришлось краснеть за неё ни в садике, ни в школе, ни в институте. Хотя, это, конечно, будет очень непросто. Ведь ошибки делают все - и взрослые и дети.
           

История агрессии начинается с самого раннего детства.

 

     Рождаясь, ребёнок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие. Когда малыш сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна. Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребёнок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей, обидчиков или ценные для них вещи. Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство.   Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. К первому году жизни ребёнка формируется либо базовое чувство доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги. На формирования отношения к миру влияет много причин.
  

Черты, свойственные агрессивным детям:
 

- они часто перекладывают на других свою вину за вспыхнувший инцидент (он мешал мне играть, не хотел давать мне игрушку);
- в окружающих они видят постоянную угрозу нападения или обиды;
- чаще испытывают негативные эмоции;
- они фиксированы на себе, других людей воспринимают как обстоятельства, мешающие их жизни, не стремятся понимать чувства других.
 

Наш совет
Как себя вести с агрессивным ребенком
 

   1. Во-первых, любовь к ребенку должна быть безусловной. Нельзя допускать высказываний наподобие следующих: «Если ты себя так поведёшь, то мама с папой тебя больше не будут тебя любить!» Нельзя оскорблять ребёнка, обзывать его. Если ребёнок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
   2. Если родители, не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, то сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приёмам социального взаимодействия прежде всего путём наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь родителей).
   3.  Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом, в рисунке, лепке или при помощи игрушек.
   4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться всё меньше и меньше времени, чтобы прийти в себя. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре. Просто дайте ему понять, что вы готовы его выслушать, когда ему плохо.
   5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизни, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

   6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения, как неотвратимость наказания, возвращение зла.
   7. Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза. После этого драчун понимает, что агрессивность не в его интересах.
   8. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет».
   9. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

 

АГРЕССИВНОСТЬ ПО НАСЛЕДСТВУ НЕ ПЕРЕДАЁТСЯ
 

   Тему детской агрессии корреспондент «Ладоги» обсудила с Ольгой Матвеевой – педагогом коррекционной группы для детей с задержкой психического развития в МГОУ «Теремок».
   - Ольга Адольфовна, в каком возрасте у ребёнка, по вашим наблюдениям, проявляются первые вспышки агрессии?
   - Я думаю, первые вспышки агрессивного поведения у ребёнка можно наблюдать именно тогда, когда родитель перестаёт уделять внимание и время своему ребёнку. И эта детская агрессия выступает здесь именно как протест родительскому невниманию. Часто так получается, что ребёнок приходит из садика домой, а дома компьютер или телевизор, вот и всё. Именно поэтому сейчас мы стали задавать детям на дом домашнее задание.  У них теперь есть ранцы, тетради. Это нужно для того, чтобы у детей был непосредственный контакт с родителями, какое-то общее дело. Родители помогают детям выполнять это задание, проверяют. Вместе учат песни, стихи, лепят, вырезают, рисуют, это очень сближает.
   - Дети одинаково проявляют свою агрессивность?
   - Нет, все по-разному. Кто-то дерётся, кто-то обзывается, кто-то во время обеда может специально что-нибудь пролить на себя, испачкаться.
   - Скажите, а бывают полные антиподы агрессивным детям?
   - Бывают. Спокойные, хорошие, во всех отношениях лёгкие дети. Обычно у таких детей такие же родители, и соответственно микроклимат в семье очень тёплый, добрый, никаких криков, скандалов, ругани.
   - Пример бытовой ситуации в саду. Ваня обозвал Васю, а Вася в ответ стукнул Ваню по голове. И вроде бы оба не правы. На лицо проявление детской агрессивности. Как поступаете в такой ситуации?
   - Ну, во-первых, нужно разобраться, поговорить. Зачем ты это сделал? Зачем стукнул? Вообще в этом плане мы работаем. Еженедельно проводим с детьми беседы в игровой форме, как нужно себя вести в обществе, со взрослыми. Читаем рассказы с аналогичными конфликтными ситуациями, вместе с детьми рассуждаем, кто здесь прав, кто виноват, а как бы ты поступил на этом месте? Так что если возникают подобные конфликтные ситуации именно в группе, мы их всегда разбираем. В итоге дети самостоятельно признают свои ошибки, просят извинения друг у друга.
   - А родителям о произошедшем рассказываете?
   - Обязательно. О каждом подобном инциденте мы сообщаем родителям, чтобы они  имели в виду, и дома  как-то  тоже поработали с малышом. Объяснили ему как можно, как нельзя. Да и кроме того, многие родители сами всегда спрашивают о поведении своего чада, конечно, те родители, которые заинтересованы в его воспитании.
   -Как вы думаете, агрессивность передаётся по наследству? 
  -Я думаю, нет. И даже ребенок несдержанных, агрессивных родителей, попадая в благоприятные условия, возможно, станет их полной противоположностью.
   -А, напротив, в дружной семье может ли ребёнок быть агрессивным?
   -Может. Он элементарно может быть просто эгоистом, тем более, если он один в семье. Отсюда и агрессивное поведение. Он привык, что всегда всё для него, ему. Часто таким детям родители дают установку: «Ты должен быть лучшим». Тем более, если мамочка в жизни не добилась всего, чего хотела. Когда такой ребёнок приходит в детский сад, в коллектив, и видит, что кто-то может делать что-то лучше его, то зачастую он становится агрессивным. «Как же так?!» - думает он. -  «Ведь я же первый!» Такой ребёнок, видящий успехи других и привыкший к похвале, может чужую поделку разрушить, испортить и т.д.
   - Дети нового поколения и прошлого меняются в плане агрессивности?
  -Да, конечно. Мне кажется, что сейчас дети стали более озлобленными, агрессивными. Может быть, это связано с нашей сумасшедшей жизнью. Поменялись и детские ценности. Раньше дети хотели стать космонавтами, строителями, врачами. Сейчас мальчики хотят быть футболистами и президентами. Девочки - фотомоделями, бизнес-леди.
   - В садике, я так понимаю, ваш метод наказания - это беседы. А дома, как Вы считаете, каким образом родители должны наказывать ребёнка?
  - Я считаю, что метод запрета хорош именно для домашнего воспитания. Если ребёнок провинился и родитель сказал ему, что сегодня он гулять не пойдёт, нужно до конца держать своё слово, не идти на попятную. Как только родитель уступает ребёнку и говорит: «Ну ладно, так и быть, иди, покатайся на горке», - авторитет его в глазах ребёнка резко падает. Таким образом, ребёнок всегда будет добиваться своего.
  - Как Вы относитесь к методу воспитания с помощью ремня, шлепков?
  - Есть, конечно, такие авторитарные родители, которые воспитывают своих детей именно этим способом, но для меня это недопустимо. К своему ребёнку я такой метод не применяла.
  - Видно детей, которых дома воспитывают при помощи ремня?
  - Видно, конечно. Таким детям трудно что-либо объяснить словами, они привыкли, что слушаться взрослых нужно под воздействием ремня, шлепков, криков. Часто дети ждут именно этой реакции от меня, но в садике они, как правило, учатся другому. Такие дети через месяц-два понимают, что лучше услышать обычные слова, чем дождаться очередного шлепка. Хотя бывает и наоборот: дети, которых бьют дома, в садике просто тихие и замкнутые, не идущие на контакт. Приблизительно полгода уходит на то, чтобы расшевелить таких детей. Только тогда они начинают нормально общаться с другими ребятами.